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'그것'를 또 다시 보고 난지 4일이 지났어
당연한건지도 모르겠지만 목은 상당히 좋아져서, 아직 자국이 남아있긴해도 분명 체력은 회복되고 있었어
열도 내렸고 더이상 몸엔 문제가 없었어
단지, 문제없다는건 몸상태를 말하는 것일 뿐이고,
아침이든 밤이든 무서워 죽겠더라고
언제 어디서 '그것'이 또 나타날까봐 무서워서 어쩔줄 몰랐어
잠못드는 밤이 계속되고, 밥도 거의 먹질 못하고, 항상 바짝 긴장해서 신경을 곤두세우고 있었어
겨우 10일도 안됐는데 얼굴이 완전 달라진것같아
정신적으로 쫏기고 있던 나에게는 시간이 없었어
당연히 평범하게 사회생활을 할 수 도 없었으니 회사엔 부모님께서 연락하셔서 그만 두기로 했어
(이것도 나중에 들은 얘기지만…, 연락을 넣었을 때 상당히 불쾌한 소리를 들으셨나봐)
어쨌든, 뭐든지 다~ 무서워서 빨랫감이라던지 집 창문에서 보이는 감나무가 흔들린 것만 봐도, 혹시 '그것'이 아닐까 혼자 벌벌 떨고 있었어
S선생님이 오기까지는, 이제 2주 남짓 남았는데 나에게는 너무 길기만했어
이런날 보고있기 힘들어진 부모님은, 무서워하는 나를 억지로 차에 밀어넣고 어딘가로 향했어
아버지가 몇번이나 「걱정하지마」 「괜찮아」라고 하셨지
차의 뒷좌석에서, 엄마는 내 어깨를 안고 머리를 쓰다듬어 줬어
엄마가 머리를 만져주는게 몇 년만인지...
(당시의 나에겐) 시간 감각도 없고, 차로 이동하면서 밤을 맞이했어
스무살도 지나 부끄러운 이야기이지만, 엄마가 함께 있어서 안심이 댔는지 오랫만에 깊은 잠에 빠질 수 있었던것같아
깨어나니 벌써 해가 중천에 떠있고 오랫만에 잘 자서 개운해졌어
뻥안치고 하루하고도 반나절 잠을 잤대
아마, 그렇게 오래 자는건 내생에 두번다시 없겠지
밖을 보니 차는 낯선 경치속을 달리고 있었어
조금씩, 본 기억이 있는 경치가 눈에 들어오기 시작했어
도로의 중앙에 전철이 달리고 있는걸 보니 차는…나가사키에 도착해 있었던거야
이걸알고 나도 엄청나게 놀랐어
계속 두려움에 떠는 내 걱정에, 비행기나 신칸센을 피해 차로의 이동으로 해 주신것 같아
도중에 몇번 잠시 쉬었다고는 하지만 잠도 제대로 안자고 운전하신 아버지와 내가 무서워하지 않게 쭉 곁에서 지켜준 엄마의 은혜는 내 일생을 다 바쳐도 갚지 못하겠지....
외할머니가 사시는 곳은 나가사키의 야나가와라고 한대
야나가와에 도착하자 비탈길아래에 차를 멈추고 부모님이 외할머니를 부르러 가셨어
(외할머니의 집은 비탈길 곁에있는 돌계단을 올라가야 있거든)
그 사이, 나는 차안에 혼자가 ㄷㅙㄴ거야
부모님이 둘 다 가신건 다리랑 허리가 불편하신 외할머니와 S선생님의 집에 가지고 갈 짐을 옮기겨야 했기 때문이었는데, 내가 「괜찮아, 갔다 와」라고 말한 걸 보면 정말로 맘을 놓고 있었나봐
오랫만에 잘 수 있었던 것도 그렇고
지금 있는 곳이 도쿄나 사이타마와는 상당히 먼 나가사키였으니 긴장이 풀릴 수 도 있는 거잖아
차의 뒷좌석에서 다리를 모으고 앉아 창밖을 멍하니 바라보고 있는데 갑자기 목이 아파왔어
지금까지 아팠던거랑은 비교도 되지 않는 극심한 통증이었어
목에 손을 댔더니 뭔가 미끄러운거야…
피가 나온거였어
손가락끝에 묻어있는 피가 다짜고짜로 나를 다시 현실로 되돌아오게 했어
이 때, 무섭다던가 '그것'이 근처에 있는 건지 하는 생각보다「아..또야…」하는 짜증이 먼저 나더라
이젠 다 싫어져서 눈물나기 시작했어
이런 기분 알지 모르겠는데 왜 안좋은 일이 조금이라도 간격을 두고 계속 일어나는 게 뭘 어찌할 수 없을 정도로 더 힘들잖아?
기분이 좀 괜찮아 질만하면 또 안좋은 일이 생기고.. 미칠 노릇이지?
이 때는 조금 기분이 나아진 상태였기때문에 더욱 더 더더더더
「뭐 어쩌라는 거야!!」라던지「ㅇ ㅏ 그만 좀 하라고 제발」하면서 혼잣말을 투덜투덜 말하면서 울었어
차에 부모님이 외조부모님을 모시고 돌아오자마자, 곧바로 패닉 상태가 됐어
어찌된 일인지 내가 목에서 피를 흘리면서 뒷좌석에서 고개 숙여 울고 있으니.
아무일 없을리가 없지..
뭐라고 하셨더라
「뭐야?왜그래?」
「뭐라고 말좀 해봐!」
「아이고...」
「T, 정신 똑바로 차리지 못해!?!」
「얠 어쩌면 좋아」등등??잘 기억도 안나는데 암튼 이런 말들을 하셨던것 같아
이 때는…
무심코 「아 시끄러! 좀 조용히해!」하고 소리를 질러버렸어
이런때 설명같은걸 할 수 있을리가 있겠어? 뭘 어쩌라고 아무것도 못하는 주제에...아무말도 하지 말라고 그렇게 생각했어.....
지가 나쁜 장난해서 귀신에 씌이고 회사도 그만두고 제멋대로 이지경이 된거면서.....
이런 나같이 못된 놈을 위해서 애써주고 있는 사람들한테….
하..지금 생각하면 정말로 부끄럽다.
있지, 평생 처음이자 마지막이었지만, 아버지가 갑자기 나의 왼쪽 뺨을 때리셨어
엄청나게 아팠어
아버지, 많이 엄하신 편이라 몇번인가 훈계를 들은적은 있어도 아마 태어나고 나서 한번도 맞은 적은 한번도 없었으니까.
(아버지의 방침이 아이는 절대 때리지 않는다고 옛날부터 귀에 딱지가 생기도록 들었었는걸)
그리고, 한마디만 「할아버지와 할머니에 사과해라」는 조용하지만 단호한 어조로 말씀하셨어
그런데 왠지 마음이 안정됐어
너무 놀란 나머지 지금까지의 절망감이 어디론가 가 버린것같아ㅋㅋ
냉정함을 되찾고, 모두에게 사과하고나자 갑자기 마음의 각오가 된듯한 느낌이 들었어
달리기 시작한 차 안에서 격려해 주는 조부모의 말에 감격해서 또 울었어
생각해보니 나..완전 맘약해 졌구나..
S선생님의 집(절이기도 하지만)에 도착하니 몸도 마음도 가벼워지는 기분이 들었어
뭔가가 있어서 그런건 아니고 그냥 왠지 안심이 되더라고
문을 빠져 나간뒤 돌계단이 깔린 좁은 길을 지나자 중년은 지난듯한 나이 많은 남자가 맞아줬어
그러고 보니 S선생님의 집에는 언제나 손님이 있던 것 같아
아마도 외할머니처럼 다니고 있는 사람이 많겠지.
안쪽에난 길을 따라 뒤쪽의 현관으로 들어가 나가니 5평남짓한 방이 있었어
S선생님은 내 기억속 그대로, 불상의 앞에 깔린 방석 위에 정좌하고 있었고…천천히 뒤돌아 보았어
(서투른 나가사키사투리를 기억나는 데로 써볼테니 이상해도 눈감아주길)
조모 「T, 이제 안심해라 S선생님이 봐 주실테니까」
S선생님 「오래간만이네요 벌써 이렇게 멋지게 크다니..세월이 참 빠르네요」
조모 「S선생님, T괜찮겠지요?」
조부 「괜찮다니까! 아 벌써 그런걸 물어보고 그럼 이제 막 온 참인데 S선생님이라고 어떻게 아시겠어? 」
조모 「당신은 좀 조용히 하세요 너무 걱정되서 못 참겠다구요 」
왜일까..그저 S선생님의 앞에 왔을 뿐인데 그때까지 혼란상태였던 조부모가 침착해져 있었어
그것은 부모님에게도, 나에게도 느껴지고, 깊게 숨을 내쉬니까 몸속에서 나쁜 것이 다 빠져나가는것 같지 뭐야
부모님은 이제벌써 체력적으로도 정신적으로도 한계에 가까웠던 것 같아서
「피곤하지? 이제부터 S선생님이 잘 해 주실테니까, 건너가서 쉬거라」
하고 할아버지께서 옆방으로 보내셨어
「자 T야 이쪽으로와」S선생님이 불러서 마주보고 정좌로 앉았어
「그러면 I씨(외할머니) 모두 옆 방에서 편히 쉬고들 계세요 T하고 이야기를 해볼테니까요 이제 다음은 저한테 맡기고, 이 방에는 괜찮다고 할 때까지 오시면 안됩니다」
조부 「S선생님, T를 잘 부탁드립니다!」
조모 「T야 이제 걱정하지 말거라 S선생님이 다 잘 해주실거야 넌 그냥 시키는데로만 하면 되는거야 알았지?」
끊임없이 S선생님에게 부탁하고, 나에게 얘기해 주는 조부모의 모습에 또 눈물이 나왔어
나 완전 울보같지?
S선생님은 더 가까이 오라고 해서, 무릎과 무릎을 붙이고 앉았어
내 손을 잡고는, 잠시동안 아무 말도하지 않고 상냥한 얼굴로 나를 보고 있었어
나는 왠지 나쁜짓을 하고 혼날까봐 부모님 얼굴을 살피는 어린아이가 된듯한 기분이들었어
눈앞의.. (감히 말하지만) 나보다 작고 힘없는 할머니의 위압적이지도 아무렇지도 않은 분위기에 왠지 주늑들고 있었어
이런 사람이 정말로 있는구나....
S선생님 「…어떻게 할까..」
나 「…」
S선생님 「T야 무섭니?」
나 「…네」
S선생님 「그렇겠지...이대로 둘 순 없겠지...」
나 「저…」
S선생님 「아, 괜찮아..그냥 하는 소리니까」
괜찮긴 뭐가 괜찮아!
이게 괜찮은 거야?!! 하는 생각이 든 나머지 참지 못하고 손을 확 뿌리치고 말았어
에효..진짜..난 아직도 인간이 될라면 멀었구나...
나「저...전 이제 어떻게 되는건가요? 빨리 어떻게 좀 해주세요. 대체 뭐죠?
왜 그게 저한테 들러붙은 거에요? 이제 그만좀 했음 좋겠어요 S선생님 어떻게 좀 방법이 없을까요?」
S선생님「T.....」
나「도대체..저 특별히 나쁜짓을 한것도 아니라구요! 뭐 ㅁㅁ(공포체험장소)에 갔었긴 하지만 저 혼자간것도 아니고, 왜 저만 이렇게 된건데요? 거울앞에서 △△하면 안된다는 것도 관계가 있나요? 진짜 이유를 모르겠다구요!!!!!!!!!아오!!!!!억울해요」
「오에애..오에에..」
「왜에~왜에에에에」「으에에에」
....뭐가 뭔지 알 수 없었어(정말 귀찮아서 대충 쓴게 아니라 그대로 쓰는거야)
「에에에 오에에ㅔ왜 왜」
왼쪽 귀에 잉꼬가 우는 소리처럼 높고 날카로운데 억양이 전혀 없는 목소리가 들리는거야
그게 「왜」라고 반복한다는걸 이해할때까지 좀 시간이 걸렸어
나는 S선생님 눈을 보고 있었고 S선생님은 내 눈을 보고 있었어
단지 매우 상냥하던 S선생님의 얼굴이 무표정이 된것처럼 보였어...
왼쪽 시야에 뭔가 있는게 느껴졌어
왜 보지않아도 살짝살짝 보이잖아
그러지 말았어야 했는데...왼쪽방향으로 돌아보고 말았어
목에서 뜨뜻 미지근한 피가 흐르는걸 느끼면서...
'그것'이 서 있었어
몸을 ㄷ자처럼 구부리고 내 얼굴을 들여다 보고 있었어
끈질긴놈...대체 왜 이러는지 모르겠어
벌어지고 있는 일들을 믿을 수 가 없었어
여기는 신당인데, 눈 앞에 S선생님이 있는데...왜...왜...왜!!!
일주일 전에 본 그대로였어
그것의 얼굴이 눈 앞에 있었어
올빼미처럼 조금씩 얼굴을 움직이면서 나를 신기한듯히 쳐다보고 있어
「왜에? 왜? 오ㅔ에에?왜에에?」
잉꼬같은 목소리로 계속 질문을 하고 있어
아마도 ....하야시도 이렇게 이 목소리를 듣고 있었던 거겠지?
나는...숨쉬는것도 잊어버리고 눈과 입을 크게 벌어진 채로 그대로 있었어
아니, 숨이 제대로 안 쉬어졌다는게 맞을거야.
가끔 흐읍하고 숨을 들이쉬려다 실패했던것같은 느낌이 들거든
이러고 있는 사이에 그것이 손을 움직여서 얼굴에 붙여있던 부적같은걸 천천히 뜯어내기 시작했어
보면 안돼!!!!!!!!
절대 안된다는걸 알고 있고 정말 도망가고 싶었는데 움직일 수 가 없어!!
벌써 턱 부근이 보일것만 같아
마음 속에선 「안돼!!하지마~~!!더이상 뜯지마」하고 외치고 있는데 정작 입에서는 「ㅇ...안...ㄷ..」이런 어이없는 소리만 나와
아..안돼...안돼...안돼....그때
「짝!!」
하고 몸이 튀어 나갔어 정말 심장이 멎는 줄 알았어
짝!!하는 그 소리에 나는 정좌하고 있었으니 몸이 휘청 거리며 넘어질뻔 하면서도 뒤돌아 달리기 시작했어
뭔가 생각을 한게 아니라 몸이 마음대로 움직였다구!
근데 익숙하지 않은 정좌를 하고 있던 탓에 다리가 저려서 힘껏 달릴 수 없는 거야
저린 다리가 후들거리는 데다 앞도 보지 않았던 탓에 머리로부터 벽에 돌진했지만 조금도 아프지 않았어
머리에서 피가 줄줄 나왔었는데… 그렇게 주위가 하나도 안보이는 거야
피가 눈에 들어와 아무것도 안보여..
손을 분 휘저어서 출구를 찾았는데 엉뚱한 곳에서만 헤멨나봐
「 아직 안됩니다!」
갑자기 S선생님이 큰 소리를 냈어
미닫이문 저 편으로 있는 부모님이나 조부모에게 말했는지 나에게 말했는지 알 수 없었어
그래도 그 소리에 나는 움직임을 멈췄어
깜짝놀라 그 자리에서 경직됐어
또다시 머릿속은 무섭게 회전하며 사태를 파악하려고 하고 있었지
뭘 파악 할 수 있을린 없었고, 그저 S선생님이 말하는 것에 따랐을 뿐이지만 말야
내가 움직임을 멈추고, 그 방에 들어가려고 하던 부모님과 조부모님도 멈춘 일을 확인하는 건지 조금의 시간을 두고 나서 S선생님이 이야기 시작했어
S선생님 「T미안해요 무서웠지? 이제 괜찮으니까 여기로 돌아와」
「I씨, 괜찮으니까 좀 더 기다리고 있어 주세요」
미닫이 문 너머로부터 끊임없이 무엇인가 말하는게 들렸지만 기억나지 않는다
피를 닦으면서 S선생님의 앞으로 돌아오자 수건을 빌려 주셨다
향수인지 뭔지 모르겠지만 좋은 냄새가 났던것 같아
이제야 겨우 아까 그 소리는 S선생님이 손뼉을 친 소리란 걸 깨달았어
(질문 할 수 있을 여유도 없었지만)
S선생님 「T야, 보였었지? 뭔가 들렸어?」
나 「보였어요…계속 어째서?라고만 반복했어요」
이 때에는 이미 S선생님의 얼굴이 평소의 상냥한 얼굴이 되고 있었어.
나도 이번엔 천천히 할 수 있는 한 침착하게 대답하는 것에만 집중했어
뭐...그냥 생각 자체를 안할라고..ㅋ
S선생님 「그렇구나.어째서냐고 묻고 있었구나? 그게 뭐라고 생각했어?」
나야 전혀 모르지. 생각해보려고 조차 안했었고..
나 「? …네?…음…모르겠습니다」
S선생님 「T는 조금 전의 그게 무서워?」
나 「무서…워요」
S선생님 「뭐가 무서운데?」
나 「아니…그게 평범한것도 아니고...귀신이까…」
이쯤에서 나의 뇌는 사고 능력의 한계를 넘고 있었던것같다
S선생님이 무엇을 말하고 싶은 것인지 전혀 알 수 없었다
S선생님 「 그렇지만 아무짓도 안하잖아요?」
나 「아니에요…목에서 피가 나왔어요 게다가 무슨 부적같은 걸 뜯어낼라고..확실히 생긴것도 이상하고…」
S선생님 「그렇군요 근데 그 이상은 없지요? 그렇죠?」
나 「…」
S선생님 「어렵네요」
나 「저, 잘 몰라서…미안해요」
S선생님 「아니에요
」
S선생님은, 나도 알기 쉽게 이야기해 줬어
설득했다고 하는 편이 나을지도 모르겠다
우선, '그것'은 귀신이라든지 도깨비라고 불리는 것은 틀림없
소위 악령이란 놈인가 하면 또 그렇게 말하기엔 어려운 것 같았어
분명하게 질이 나쁜 부류에 들어가는 것 같지만, S선생님은 악의는 느껴지지 않았다고해
나에게 일어난 일은 무엇인가에 대해서 답해 줬어
「악의는 없어도 너무 강하면 이렇게 되버리는 거야. 그 사람 계속 외로웠던거야
이야기하고 싶고, 만지고 싶고, 봐줬으면 좋겠어 날 알아채줘 알아채줘 하고 쭉 생각했었던 거야」
「T는, 알지 모르겟지만 모르지만 따뜻해. 많은 사람들이 좋게 생각해주니까 분명 그게 "좋겠다~착해 보인다~"하고 생각했나봐. 그러니까 자신의 존재를 눈치채 준 일이 기뻐 어쩔 수 없었던 게 아닐까」
「그런데, T는 그 사람과 비교하면 너무 약하구나. 그러니까, 근처에 있는 것만으로도 무서워져 버려서 몸이 반응해버리는 거야」
S선생님은, 마치 아이에게 이야기하듯이 천천히, 어려운 말을 사용하지 않고 이야기해 주었어
난 어떻게 해야 좋을지 몰랐어
'그것'은 절대 악령이라던지 아주 나쁜것이라고 믿어와었으니까
S선생님에게 제령해주면 그것으로 끝난다고 생각했었으니….
그런데 S선생님이 '그것'을 감싸는 듯이 말하니까….
S선생님 「그런데, 이래서야 이번엔 어떻게든 하지 않으면 안 되겠네요. T, 시간 걸립니다만 어떻게든 해 줄게요」
이 한마디에는 정말로 구원 받았어
아, 이제 됐다 끝난다고 생각했어 겨우 안심이 됐어
S선생님에게 배운 것을 써볼게. 평생 잊고 싶지 않은 말이야
「보기에 무서워보여도, 내가 잘 모르는 것이라도 나와 같이 괴로워하고 있다고 생각하세요.도움의 손길을 뻗쳐 주는 것을 기다리고 있다고 생각하세요」
S선생님은 경을 외기 시작했어
제령하려는게 아니라 '그것'이 성불 할 수 있도록 말야
그날 밤, 머리가 찢어지기도 했고 자세히 보니 목에 난 자국도 크게 찢어져 있어서 아팠지만 정말로 푹 잘 수 있었어
(경이 끝나도 나를 위해서 웃으면서 그 날은 묵게 해 주었어)
다음날, 아침 일찍 일어났다고 생각했는데 S선생님은 벌써 아침의 기도를 마친 후였어
S선생님 「안녕, T., 자 세수하고 아침밥 먹고와. 다 먹으면 본산(本山)에 갈거니까」
관계자도 아무것도 아닌데 너무 쓰는 것은 아닐까 싶긴 하지만 조금만 말 할께
S선생님이 속하고 있는 종파는 전에도 쓴 대로 교과서에 실릴 정도로 역사가 있고, 신자도 수행하는 분도 일본 전국에서 오신대.
가르침은 같이 하지만 지리적인 문제때문에 동쪽과 서쪽 각각 본산(本山)이 있대.
나를 데려가 준 것이 서쪽의 본산(本山)
본산에서 잠시 신세를 지고, 자신이 원래 가지고 있는 덕(아직도 어떤 것인지 설명할 순 없는데)을 높이고
'그 것'이 조금이라도 빨리 성불 할 수 있도록 본산에 공양 해 주려 한다고 S선생님은 말했어.
그 이야기를 들어 제일 기뻐한 것이 외 할머니야
아직 믿을 수 없어 하는것 같았던 아버지는
마지막엔 내가 「이제 괜찮아! 다녀 올게요」하니 반대하지 않았지만.
본산에 도착하니 젊은 사람이 마중나와 기다리고 있었고, S선생님에게 정중하게 인사했어
본당 옆 안쪽에 있는 오두막(오두막이라고 부르기 그럴 만큼 넓고 훌륭했지만)에서 본산의 분들에게 인사
여기에서도 S선생님에게는 상당한 저자세였어
S선생님, 실은 굉장한 사람이라나봐
원하기만 한다면 상당한 지위( 「안타깝지만 서열이 만들어지는 거죠」라고 S선생님은 말했어)에 있어도 이상하지 않다고 나중에야 들었어
나는 본산에서 잠시 신세를 지고 뭐 손님 대접을 받긴 했지만 다른 사람들과 같은 생활을 했어
아마, S선생님이 지시한 거겠지..
그 안에서, 내가 정말로 행운이었구나하고 실감했어.
벌써 40년간 계속 뱀의 원령에 괴롭힘을 당하고 있던 여성이나,
가족 친족까지 화를 당해 몰락해버렸지만 의지할 곳도 없이 혼자 가계를 이어온 훌륭한 무사 집안의 후예라던지
나 같은 것 보다 더 괴로움에 시달린 사람들이 이렇게나 많을 줄 몰랐으니까….
힘든 생활을 해서 그런지 장소가 그렇기 때문인지 아니면 S선생님의 이야기를 들었기 때문에인지
공포는 상당히 희미해졌어
(라고 말은 하지만 솔직히 문득 갑자기 '그것'이 곁에 와있는 생각이 들어 꽤 무서워 하기도 했어)
본산에 맡겨져 한달쯤 지났을 무렵 S선생님이 오셨어
S선생님 「어머나, 꽤 좋아진 것 같구나」
나 「네, S선생님 덕분이죠」
S선생님 「그때 이후로 또 보이거나 했어?」
나 「아니요…한번도...아마 성불했는지 어디론가 간게 아닐까요? 여긴, 본산이기도 하고..」
S선생님 「그럴리가 없는데?」
얼굴이 굳어졌어
S선생님 「어머나, 미안 미안. 또 겁에 질려 버리겠구나」
「그런데 T야, 여기에는 많은 괴로워하고 있는 사람이 있어.
그 사람들을 조금이라도 많이 도와 주는 것이 우리들의 일이야」
내 생각이지만 S선생님의 말에는 '그것'도 포함되고 있었던것 같다
S선생님 「T, 좀 더 여기에 남아 공부하렴 모처럼온거니까」
나는 S선생님의 말에 따랐어
그 때의 일이 계속 꼬리를 잇고 있어, 아직 여기에 있고 싶다고 생각했었으니까
거기에서의 하루는 순식간이지만...뭐랄까 시간이 느긋하게 흐르는 것 같은 느낌이 좋았어
(말이 앞뒤가 안 맞지만ㅋ)
계속 시간이 흘러 결국3개월째 눌러 앉아 버렸어
그 사이 S선생님은(2개월전에 왔었던 채로) 여기에는 얼굴을 내밀지 않았어
역시 S선생님의 말이 없으니 불안하네
그렇지만, 슬프달까 뭐니뭐니 해도 3개월이나 그렇게까지 내가있었던 떠들썩한 세계로부터 격리되어보니 뭔가 허전한 기분이 들었어
실로 3개월만에야 S선생님이 와 겨우 본산의 생활을 끝낼 수 있었어
옷차림을 가지런히 하고 먼저 신세를 졌던 여러분들에게 한 명씩 인사를 한뒤에 S선생님과 막 돌아가려고 할때였어
근데 분명히 옆에 있던 S선생님이 없는거야
「어?」하며 뒤돌아 보니 조금 뒤에 있는거야
「걸음이 너무 빨랐나?」생각하며 선생님쪽으로 갔더니 상냥한 얼굴로
「T, 돌아가지 말고 여기에 있으면 어때?」라고 물으시는거야
솔직히 S선생님에게 인정받는것 같아 조금 기뻤어
「아뇨, 저는 여기 사람들처럼은 못해요. 정말 모두들 대단하다고 생각해요. 흉내낼 수 도 없을것같은걸요」
수줍게 대답하자
S선생님 「그게 아니고 돌아가면 안될것 같아서 그래」
나 「네?」
S선생님 「그게..아직 남아있단말야」
또 얼굴이 굳어졌다
결국, 본산을 내려 갈 수 가 있던 것은 그로부터 2개월 후였어
다해서 5개월이나 눌러 앉아 버렸던 거야
아마, 이렇게 오랫동안 가족도 아닌 누군가 나를 돌봐 주는 일은 또 없을 거야
S선생님은「아마 이제 괜찮을것 같지만, 당분간은 한 달에 한 번 와」라고 했어
'그것'이 사라졌는지, 그렇지 않으면 숨어있는 것인지 정확히는 모르기 때문에라고 했어
길었던 본산의 생활도 끝나고 겨우 일상에 돌아왔어
월세였던 원룸은 엄마가 퇴거 수속을 끝내 놨었고, 친가에 내 짐이 옮겨 들여졌어
원룸 방을 열었을 때, 뭔가 그슬린 것 같은 냄새가 나고 방의 한가운데 근처의 바닥에 작은 벌레가 모여 있었다나봐
너무 무서워서 그 날은 아무것도 하지 않고 돌아왔다고..
다음날, 할 수 없어 각오하고 또 방을 열었더니 냄새는 남았지만 벌레는 사라지고 없었대
엄마한텐 미안하지만 내가 보지 않아 다행이었어ㅠ ㅠ
집으로 돌아와서 거의 반년만에야 핸드폰을 봤더니 엄청난 횟수의 부재중 전화와 문자가 와 있었어
그 중에서도 제일 많았던 것이 K
문자를 보면 놈은 놈 나름대로 자기때문에 이렇게 됐다고 자책하는 마음이 있던 것같아
사과라든지 이렇게 하면 좋다든가 이런 사람이 발견되었다든가 부지런하게 연락을 했더라고
엄마에게서 K가 집까지 왔었단 얘기도 들었어
돌아오고 이틀째 되던날 K한테 전화를 걸었어
통화하는데 뭔가 소란 스러웠어 K가 뭐라고 하는지 잘 안들렸어
…다과회 중이야
우선 전화를 끊고 「죽여버릴거야」라고 문자를 보냈어
결국 이 세상은.. 남은 님이다ㅋㅋ.
다음날, K로부터 사과하고 싶으니 시간을 달라고 문자가 왔어
전화가 아니었던 것은 역시 기분이 좀 그랬기 때문이겠지?
밤이 되자 K가 집까지왔어
일부러 먼 곳까지 올 정도이니 충분히 후회와 반성을 했겠지..
(밤에 돌아 다니는 건 내가 싫다고 한게 가장 큰 이유인건 말할 필요도 없지만)
현관을 열어K를 보자 먼저 2대 때려버렸어
한대는 놈의 자책하는 마음을 완화시켜주기 위해,
또 한대는 다과회같은델 가서 나를 자극시킨 죄값으로ㅋㅋ
말로 용서받는 것보다야 차라리 맞는 것 시원하잖아
뭐 그 두대째는 내 개인적인 분노이지만.
K에게 그동안의 일들을 자세하게 이야기했어
그날 밤은 둘이서 흥분하거나 무서워하거나하면서…지금 생각하면 당연한 일상이구나.
K에게서 그날 밤 이후의 얘기를 들었어
그날 밤, 도망가면서 하야시는 분명하게 이상해지고 있었대
하야시의 차 안에서 친구와 기다리고 있던 K는 먼저 틀림없이 뭔가 안좋은 일이 벌어졌다는걸 알았대
그렇지만, 뒷자석에 뛰어든 하야시가 너무 초조해 하니까 할 수 없이 차를 출발 시킬 수 밖에 없었다는 거야
「반항이라도 했다간 어떻게 될지 몰랐다구」
K가 상황을 말해줬어
K, 차가 우리집에서 멀어져 고속도로 입구 가까이에서 신호에 잡혔을 때에, 도망간 것 같아
k 「 그 녀석, 도중부터 갑자기 웃지를 않나 떨지를 않나 “나는 아니야“라든지“그런 일 하지 않습니다“이라든지 중얼거려서 무서웠어」
'그것'이 무엇인가 속삭이고 있는 모습이 다시 떠올라서 머릿속의 영상을 지우느라 고생했어
우리집에 돌아오지 않았던 것은 단순하게 너무 무서웠기 때문이래
「겁쟁이같은 놈이라 미안해」라고 사과해서 용서했어
내가 k였어도 그랬을것 같기도 하고 말야
그 후, 하야시가 어떻게 되었는 지는 아무도 몰라
역시 이번 건으로 k가 화가 나서, 하야시를 소개한 친구한테 캐물어 봤나봐
결국, 하야시는 사기꾼조차도 못될 아주 형편 없는 녀석이었나봐, 그녀석이 꼬드겨서 가벼운 기분(용돈 벌이로 …)으로 소개했다고.
k가 말하길
「완전히 망신창이를 만들어 놨으니까 용서해 줘!」
그렇지만 이런 상황을 부른 것은 자신이 한말 때문이었으니까
이번에는 가질 수 있는 인맥을 총동원해 봤지만…
이런 일에 깊이 관여하거나 아는게 있는 놈이 주위에 있을 리도 없고,
아마~~라든지, ****일거라고 해주는 레벨의 정보 밖에 없었대
그러니까 「뭔가 조건이 몇인가 있고, 우연히라도 갖추어져 버리면 일어나는게 아닐까」라고 밖에 알 수 없었어
그 후, 나는 S선생님의 명령대로 매달 한 번, S선생님을 방문했어
처음 일년은 매달, 다음 일년은 3개월에 한 번으로
K는 미안함 때문인지 아무일도 없어도 집까지 오는 것이 많아졌고,
S선생님에게 가기 전과 돌아왔을 때에는 반드시 연락이 왔어
'그것'을 보고 나서 2년이 지났을 무렵,
S선생님으로부터
「 이제 걱정 필요 없는 것 같구나 T, 지금부터는 이따금 얼굴 보여주고 그래줄래? 그렇다고, 이상한 일 하면 안 된다」는 말을 들을 수 있었어
정말로 끝났는지…나는 몰라 S선생님은 그 3개월 후, 타계하셨거든
경애하는 S선생님, 더 많은 일을 가르쳐 주셨으면 했어단
지, 지금은 끝났다고 생각하고 싶다
S선생님의 장례식으로부터 2개월이 지났어
슬픔과 소중한 사람을 잃은 상실감도 희미해져 곧 일상으로 돌아오고 있었어
분주한 매일속에서 문득 그 무렵을 생각해 낼 때가 있어
너무 일상으로부터 너무 동떨어져서 있고, 정말로 일어난 일이었는가도 모르게 됐어
이런 이야기를 누군가에게 하는 것도 없고, 또 할 필요도 없고, 단지 매일을 열심히 살아갈 뿐이지
조모로부터 한 통의 편지가 온 것은 그런지극히 당연한 일상중 하나였어
봉투를 자르자, 조모로부터의 편지와 또다른 편지가 하나 더 나왔어
조모의 편지에는 끝에 이런게 써있었다
“S선생님으로부터 건네받고 있던 편지란다. 사십구일재도 끝났으니 S선생님과의 약속대로 T에 건네줄게“
S선생님의 편지, 이제 와서는 거기에 쓰여져 있는 말의 진위를 확인 할 수도 없고 그대로 쓰는 일은 좀 꺼림찍해서 살짝 요약해 쓸게
T에게
오랫만이구나
그때 부터 상당한 시간이 지났구나.
이제 괜찮아? 무서워하고 있지 않았으면 좋으련만….
안되겠다, 나이를 먹으니 둘러 말하게 되서말야
오늘은, T에 사과하고 싶어서 편지를 썼어.
그렇지만 나쁜 뜻은 없었어 그 때는 어쩔 수 없었어. 하지만…, 미안해요.
그 날, T가 안에 왔을 때, 선생님 사실은 굉장히 무서웠어.
왜냐하면 T한테 붙어있던것은 너무나...미안하지만 선생님이 어찌할 수 있는게 아니었거든
그렇지만 T도 무서워하고 있었잖아? 그러니까 선생님이 무서워하면 안 된다고, 그렇게 생각했어.
사실을 말하자면, 아무리 애써본들 절대 물리칠 수 없었는데 그 때는, 운이 좋았어.
T, 본산의 생활은 어땠어? 조금이라도 기분이 괜찮아 졌었어?
T를 만날 때마다 선생님이 아직 안된다고 말했었지? 기억하고 있어?
이대로 돌아가면 더 심한 일이 생길거라고 생각했어
그러니까, T같은 젊은 아이에게는 지루할 거란걸 알고 있었지만 돌려 보낼 수 없었어.
선생님, 매일 기도했지만 그게 어딘가 떠나가주질 않아서말야
그렇지만, 이제 괜찮을 거야 이 주변엔 없어진 것 같거든
그런데 T, 만약…만약 또 괴로워 지거나 하면 본산으로 가도록 해
저기라면 아마 T가 강해질 수 있기 때문에 손을 댈 수 없을 거야
마지막으로 제대로 가르쳐 두지 않으면 안 되는 것이 있어.
너무 힘들면 부처님께 몸을 바쳐
이제 괴로운 일 밖에 없어져 버렸을 때에는, 마음을 결정해
절대 T를 죽게하고 싶지 않다거나 그래서 이러는게 아냐
그래도 만약에라도 아직 끝나지 않았다면 T에게 괴로운 시간이 끝나지 않는다는 것이야
T도 본산에서 몇명이나 만났었지?
정말로 나쁜 건 말야, 천천히.. 시간을 들여 괴롭혀 한없이말야 결코 끝이 없는거야
괴로워하고 있는 모습을 보면서 즐기고 싶은 거겠지
분하지만, 선생님도 어찌할 도리가 없어
눈앞에서 괴로워하고 있어도 아무것도 해 줄 수 없을 때가 있단다
그 사람들도 도와 주고 싶지만…, 어떻게도 할 수 없는 일이 많아서….
선생님 어떻게든 T만은 돕고 싶어서 온갖 방법을 다 썼지만, 솔직히 자신이 없는 거야
아무 기운도 느껴지지 않으니 없어졌다고는 생각하지만, 아직 안심하면 안돼
안심하고 해이해지는 걸 기다리고 있을지도 모르니까.
알겠지? T야
결코 안심해버리면 안된다. 언제나 조심하고, 이상한 장소에는 가까이 가지말고
쓸데없는 짓도 하지 말고 알았지? 선생님을 믿어. 응?
거짓말만 해서 미안해
믿으라고 하는게 우습다는건 알아
하지만, 끝까지 부처님께 빌고 있었다는건 믿어줘
T가 건강하게 매일을 보낼 수 있도록, 언제나 기도하고 있습니다.
S로부터
읽으면서, 편지를 쥔 손이 부들부들 떨렸어
기분 나쁜 땀도 나고 심장 고동이 빨라지기만 했어
도대체, 어떻게 하면 돼?
아직…, 끝나지 않은 거야?
갑자기 '그것'이 어딘가에선가 보고 있는 것 같았어
이젠 피할 수 없는걸까?
혹시, 숨어있을 뿐이라면 언제라도 또 눈앞에 나타날 수 도 있는거네?
한 번 의심하기 시작하니, 이젠 모든게 의심스러워
S선생님은, 혹시 '그것'에 괴롭힘을 당한게 아닐까?
그러니까, 이런 편지를 남겨 준게 아닐까?
결국…, 아무것도 변한게 없는 걸까?
하야시는 혹시 '그것'이 따라다니고 있는게 아닐까?
도대체 '그것이' 무엇을 속삭였던 걸까
나와는 달라, 더 직접적인 일을 듣고…, 이상해지진게 아닐까?
S선생님은, 내가 걱정하지 않게 거짓말해 주었지만, 「거짓말하지 않으면 안 되는 만큼」의 일이었던건 아닐지….
결국, 그것을 알고 있으니 S선생님은 끝까지 걱정하고 있었던 아닌가?
의심하면 의심할수록 혼란스러워 졌어
어떻게해야 할지 전혀 모르겠어
여기까지가 내가 아는 전부야
2년반에 걸쳐 지금도 끝났는지 확실하지 않은 이야기의 전부
결국, 이유도 모르고
때마침 해결할 수 있거나 무엇인가를 알고 있는 사람이 바로 옆에 있었다거나 하는 일은 없었어
어딘가에서 얻었는지 확실하지 않은 얕은 지식이 부른 일인건가
혹은 그것이 뭔가의 인과관계가 있는건 아닐까….
난 전혀 이해할 수 없고, 우연이라고 밖에 말 못하겠어
그렇지만, 우연일뿐이라기엔 너무 너무 괴로워
과연 여기까지 괴로워해야하는 죄라도 지었나? 그런적 없는데?
그렇다면…대체 왜?
너무 불공평하잖아
내가 말할 수 있는건 이것 뿐이야
「무언가에 홀리거나 표적이 되거나 항상 따라다녀지거나 하면, 진짜로 꾸밈없이 다시 한번 말할게
끝까지, 누군가가 끝났다고 했다고 해도 안심하면 안된다」
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그리고…, 마지막으로 미안하지만 사과하지 않으면 안 되는 것이 있어
이 이야기안에는 작은 거짓말이 몇개 있어
이것은 다소나마 알기 쉽게하기 위해서 이기도 했고 내가 잘 모르는 부분이었어서 그런것도 있으니 눈감아 주었으면 좋겠어
그래서 의미를 잘 모르겠는 곳들도 많았을거라 생각해
이런 것들도 다 미안하게는 생각해
단지…, 사과하고 싶은 건 그런게 아니야
훨씬 더.. 이 이야기의 가장근본적인 부분에서 나는 거짓말을 했어
눈치 채지 못할거라 생각했고 눈치채지 못하게 조심했어
그렇게 하지 않으면 제대로 전해지지 않는다고 생각했거든
크게 실망을 시키게 될지도 몰라
그렇지만 이 이야기를 누군가에게 꼭 해야 할것 같았어
나는 사실 K야
‥이제와서 아무리 후회해도 소용이 없어..
출처 http://todayhumor.com/?panic_47299
